凝望。

有一句话是这样说的：两个男人追一个女人，用情浅的先放弃；两个女人追一个男人，用情深的先放弃。我要做那个先放弃的胆小鬼了，但不想恶心的说什么用情有多深，深不深的我也判断不了…我能感到有一些事在发生着质的变化，有一些可能美好的东西很快就要消失了，而我却始终站在原地，不曾争取什么，根本不想去努力。失去一些从未得到的东西可能我会很难受，但失去已经拥有的东西我会更难受，所以还是别让我有过吧。我讨厌不在乎天长地久，只在乎曾经拥有这句话，多么虚伪自欺欺人呀！把它留给别人吧，给比我更懂得经营它的人……

其实我知道是我自己害怕，我是个实实在在的胆小鬼，又或者说我清楚自己的能力范围，有一些我控制不了的事我只能选择逃避，把它丢给那些具备战斗力的人，这种卑微的想法很没有出息，但我只能这样……我真是傻到家了，竟然希望自己喜欢的东西属于别人，因为我知道这东西给我我只会连累人家，拖后腿

我不知道自己怎么了，到底想怎样？

我不知道眼睛看到的是否就是真相，我该不该相信？

我不知道是否幸福出现万分之一的可能我都必须要牢牢抓住？

我不知道自己为何如此胆怯？我在害怕什么？

我不敢直视你温热的目光 因为我怕自己承受不了它的炫目

我不知道自己是否该放手一搏 从此告别懦弱

我可以相信眼睛看到的 心里感受到的吗 我可以相信你吗

因为太害怕幸福像烟火般只绚烂刹那 所以宁愿从没点亮过烟火

可是我会甘心吗 我会不会因为根本没有点亮烟火的勇气就放手而更加心如刀割 嘲笑自己

我真的宁愿自己是个玩世不恭的人 而不是认真严谨的近乎病态

我真的想相信你 相信我眼睛看到的 心里感受到的你

就算最后发现我依然被蒙蔽了 我也想给自己一个沦陷的机会

神啊 可以请你眷顾善良的人吗

与bm工作彻底告别了，即将开始未知的新生活。

下周一要到国航培训部开始三个月的培训生活，一定会非常辛苦。

这周是集训前的最后清闲时分，准备把思绪理清，有一些事是该有所行动的时候了，笑~

想来有些戏剧，在07年的年末还会再让我遇到喜欢的人，难道是我太容易喜欢一个人了吗？

昨天与以前的同事见了面，从她们口中得知了kim的近况，心里很不舒服。没有想到他现在

人缘这么差，被形容成极没有原则的一个人，是老总身边的走狗，说得比较难听。我听后十分

难过，我一直相信自己的判断和看人的眼光，坐在主管位子的他一定有他的身不由己吧，只是

他还不够成熟，不懂得在老总和同事之间迂回穿梭。又或许是我真的看错了，这就是原本的他。

不知道不知道，他究竟是怎样的人于我已经不再重要了，想想自己曾经那么执着的事情如今

已经沉淀成往事，人类的感情真是充满难以预料的分子。

现在的我想要写一封信给一个人，就算是失败，我也不会再像以前那样留有遗憾了。

这是一封一定要寄出的信。幸福就和馅饼一样，不会从天上自动掉下来的，对么？

今天上魔鬼早班，还赶上大雾的天气，妈说要送我到地铁，我说不用。

五点四十五分出门，走在街上的确有些不踏实，行人几乎只有我一个，只在车站能见到三两等车的人。

我以快平日两倍的步伐走进地铁，终于听到有人说话这才安下心来。

车厢里只有零星几个人，与早高峰时的“盛况”相比空旷安静的有些可笑，直到东单站

才算稍微有些人气。天安门时广播里的报站姐姐说有去往天安门广场和毛主席纪念堂的乘客准备下车，

这种话在此时的清晨听来有些滑稽。

真不知道一二号线的列车何时才能更新，尖刺的刹车声让我的耳朵快要聋掉。

昨天一个晚班接今天一个早班，这种上法真是太混了！

不想再说些什么了，只要我一会别因犯困而坐过站就好

《靠近你 温暖我》中丁爱羽和纪霄云分手时有这样一段对话，

纪：你不要再找结过婚的男人了

丁：我本来就没想找结了婚的男人，是你欺骗了我

纪：不是，在你的潜意识里你需要一个成熟的男人，但是你想过没有，哪个成熟的男人背后

没有一个女人？是你没有耐心陪一个男人一起成长。

。。。。。。。。

突然觉得这是在说我自己。虽然我不清楚自己是不是如此。

不知从何说起，生活中总是充满无穷多个戏剧化。2007的这一年，我喜欢了三个人。

有时自己也分辨不清是否真的喜欢对方，最后一个男孩仿佛是退而求其次的产物，这让我觉得

自己很罪恶，并增加了对他的感情的不确定性。但昨天过后，我的这种感觉也就变得无足轻重

了，对方有一个相恋多年的女友且拒绝再接受新的感情。突然间，那种时常侵袭的孤独感再次

充斥全身，我觉得自己真的要就此孤单一生了。

经历过一些事以后，我发觉许多人的美好感情都是从大学时开始的，所以即将或正在上学的朋

友们，一定要在大学时谈一场恋爱，一定要，无论最后结局如何，都要在那个时间找到所爱的

人交往看看。很遗憾我大学四年的感情世界空白空白，所以每当现在遇到合适的男孩几乎都早

已安定下来。对于爱情自己真的已经灰心了，幸福对于现在的我来说是那么遥不可及。

我相信我还会再遇到喜欢的人，但我不相信他们会是一个人。

今天和妹去逛街了，买到了喜欢的包包~~~

怎么看怎么好看~~~~~

下个目标是换手机！！

他辞职走了。没有想过他会走在我前面。

连句再见也没有说 甚至没能再看他一眼 我真是无能到家了

这样个性的他 这样叛逆的他 这样率真的他

这样令我难忘的他 再也见不到了

想想我和他只相处了两个月 连认识都算不上 虽然说过话 但也只是工作上的

从没聊过天 更没吃过饭 只是彼此知道“有这么个人”

两个月在漫长的几十年生命中是多么微不足道啊

这个人在此时此刻虽然铭心 但并不会被记很久 他只存在于这一刻

又要和一段暗恋说再见了 希望你一切都好好的~~

昨天的梦今天被无情的敲醒了。。

难道就不能让我意外一次？！

是不是每个男人都不满足于只被一个女人喜欢？

男人的虚荣心让人讨厌！！！

难道真的越是渴望幸福的人就越得不到幸福吗

如果 我喜欢的人都注定早已有伴侣 那么 我会选择永远孤单下去

有种预感 真的会一直孤单了

眼神犀利 棱角分明  眉宇之间的英气  这是他的脸庞

冷峻孤傲 放荡不羁  偶尔流露的痞气 这是他的气质

性格古怪 琢磨不透  想要探寻的神秘感 是他给我的感觉

突然间。。 很想。。 和他在一起

常常胡思乱想 他是怎样的人呢 是我要找寻的那种人吗

也许 他早就有女朋友了 也许 他们也快结婚了

也许 他很坏很花心 也许 他根本就不适合我

。。。

已经没有时间允许我再错过什么了

缘分只能安排你们相识 但最后的幸福却要靠自己争取

看着以前喜欢过的男孩现在都幸福着 真的很为他们高兴

同时也鼓励着自己 爱情也许真的没有想像中复杂 幸福或许真的触手可及

幸福，我真的会得到幸福吗？